Erase una vez...

El celeste y rosa del cielo atardeciendo me duele en el pecho.  El cielo estrellado, ese cielo que tanto nos gustaba mirar mientras nos abrazábamos, hoy me inunda el corazón de llanto. Me duele cada molécula mi ser, de no saber si me extrañas, si me necesitas. Respiro. Sin embargo, aunque me sienta totalmente abandonada. Aunque me quedé queriendo solita, sé que voy a poder mirar el atardecer nuevamente, que voy a poder admirar la belleza de un cielo estrellado otra vez, sola o acompañada. Te doy las gracias, porque gracias a vos, aprendí a abrir mi corazón, aprendí a decir lo que me pasa, tartamudeando, medio lloriqueando, con el corazón galopando, pero aprendí. Te doy las gracias por decirme lo que no quería escuchar, porque entiendo que no me querías lastimar. Aunque este final me duele mucho y aún me estoy levantando, entiendo que así debía ser, porque la vida es así.                                 ...

Después de la batalla, después del sufrimiento, después de la sangre derramada de aquellas cicatrices que fueron abiertas nuevamente... Después de todo ese torbellino La princesa se lamió sola sus heridas. Porque si, porque quien aparentaba ser distinto al resto de los mortales, se fue, contento de su trofeo, a conseguir uno nuevo para admirar. Ella en sus momentos de oscuridad olvida lo fuerte que es. Ella en sus momentos de soledad, sólo quiere a alguien que le acaricie el cabello y le diga "vos podes". Pero ninguna palabra de aliento será jamás tan fuerte como su "yo puedo".

No te importó, sembrar falsas esperanzas. No te importó, irte sin decirme nada. No te importó decirme "te extraño" o decirme "Conecto con vos" y luego decirme "No dimensione los resultados que podían tener mis actos" y ahora estoy acá, tratando de volver a mi. No te importó dejarme en mil pedazos. Pero la culpa no es tuya, en lo absoluto. La culpa es mía, toda mía. Por haber confiado, por haberme animado a algo totalmente distinto. La culpa es mía, por haberme fallado. Estaba tan bien, estaba tan radiante. Mírame ahora, me doy pena... Quiero sentirme bien.

Sanar no es un botón que apretas un día y automáticamente te curas de todas tus heridas. Es un proceso. Donde hay subidas, en las que te sentís invencible, sentís superación y estas hiper motivadx. Y a veces, hay bajadas... Esas bajadas inevitables, provocadas por algo que te hizo recordar a una herida sin sanar del pasado. En mi proceso de sanación contra los trastornos alimenticios, puedo decir que lo he llevado muy bien al momento de reconocer que tenía un problema y decidir anteponerme. Pero eso no quiere decir que no tenga recaídas, que no tenga días grises. Las recaídas existen, lucho contra eso. Ni un "come" o "por qué no comes? Tenes que comer" va a ayudar. Es necesario sentir apoyo, acompañamiento y sobretodo que no estén persiguiendo o señalando con el dedo. Sí, estoy transitando una recaída, estoy luchando contra eso, la pude reconocer, me angustie, sentí que había fracasado, sentí mucho miedo de contarlo porque no quería repetir la misma historia, mi...

Fantasmas vuelven a tocar mi puerta. Esos mismos que creí haber enterrado. "Sería mejor dejar de existir" me susurran al oído. Sin embargo, los silencio, sin embargo lucho contra ellos. Mi estómago cerrado nuevamente, después de tantos años... ¿Qué me está pasando? Estoy cansada, siento que te llevaste mi energía, mi vitalidad. Intento ser yo nuevamente. La noche me duele, la noche es profunda. Las náuseas crecen, la presión en el pecho me hace sentir que me va a explotar el corazón. No te quiero soñar, otra vez no, por favor, que quiero descansar. Sé que voy a estar bien, sé que no voy a caer, pero este tropezón me está doliendo muchísimo. Necesito que me hagan sana sana en el corazón.

Es más fácil desaparecer que afrontar la realidad. La realidad de que no podes hacerte cargo de lo que te pasa. No podes hacerte cargo del incendio que provocaste. Quedé hecha cenizas. Volviendo a sentir ese deseo oscuro de no querer existir. De querer acabar con todo. Atentando contra mi propia integridad, contra todo lo que construí. Es más fácil huir, es más fácil buscar otra persona para distraerte. Elijo proteger mi energía, resguardar mi corazón y mi cuerpo. Elijo volver al lugar de dónde me sacaste, de dónde me moví para estar con vos. Vuelvo a ordenar de a poco mi mundo.

Un viento fuerte sopló, que tu ventana cerró.  Tal vez ya tenías pensado cerrarla, con o sin viento. Cuando estaba abierta, podía ver magia.  Admiré esa magia, noté que era real.  Cuando empecé a abrir mi ventana para fusionar nuestro poder, ahí, ahí mi amor...  Tu ventana de un golpe se cerró.  Ya no se deja entre ver magia, ya no puedo ver nada. Me siento confundida, un poquito abandonada, y demasiado aturdida.  Hace días no tengo hambre, no tengo sed, hace días me duele el corazón.  Pasará, lo sé.

Mi inicio, con miedo, mucho miedo, sin embargo, dejé que las cosas fueran fluyendo mientras te daba la mano, y de la otra tenía agarrado fuerte a mi miedo. Miedo, a que me lastimen A que me abandonen A que se aburran de mí A que lo que construí, se derrumbe una vez más... Vos pusiste 5ta a fondo a penas salimos a la pista, te sentías invencible, te sentías levitando. Sin embargo, yo sentía miedo, como cuando subis a un auto y arrancan muy fuerte. Me puse el cinturón de seguridad y me agarré fuerte de algún lugar por si venía el impacto. En un momento del camino, después de un tramo, empecé a sentir que levitaba, me sentí invencible, más que nunca. Me tenía a mi Te tenía a vos Sentía que por fin había encontrado esa compañía, esa complicidad. Sin embargo... Llegué tarde, cuando yo estaba subiendo, vos... Vos ya estabas bajando Me encuentro levitando, sola, con el miedo de la mano. Vos un tanto confundido, pidiéndome que bajemos un cambio. Me siento feliz por tantas cosas, pero trist...