Erase una vez...

Te dormiste en mi pecho, acaricio tu pelo rubio, suave, escucho tu respiración... Poesia pura. Me tenés totalmente fascinada, tu personalidad tan libre, tan alegre. Con ese aire adolescente, a pesar de tus 25 años... Te observo mientras dormís, observo cada milímetro de tu piel, esos ojos que hasta cerrados son preciosos. "El día que dejes de amarme lo voy a saber al mirarte a los ojos" siempre te lo decía, porque era así, no necesitabas hablar para expresarme lo que sentías. Hace 2 años no estás acá, no vas a volver ya lo sé, no te espero. Solo te recuerdo cada vez que tengo tiempo y me lo permito.

Te siento, siempre ahí latente, esperando el momento justo para atacar. Mejor dicho, volver a atacar. Esa obsesión que tienes conmigo, ese amor por sentir y poder ver mis huesos. Sé cuanto te gusta tomarle fotografías a mis caderas, o a mis costillas. Sé también, la satisfacción que te da sentirme con el estómago vacío. Es que suena enfermizo. Lo es. Ambas sabemos que nos atraemos, logramos dejarnos por algunos meses, pero siempre volvemos a buscarnos. Porque no podemos vivir una sin la otra. Me haces más daño del que yo podría hacerte, pero es que tal vez sea un tanto masoquista. A pesar de que me encantes, jamás le hablaría a alguien de ti, jamás le diría que en cierto punto, me gustó conocerte. Nunca le aconsejaría a alguien que intente conocerte. Tu no duermes, solo esperas que salga la luz del sol para empezar a perseguirme nuevamente. Enfermiza obsesión.

Llegaba tarde, como siempre digamos. Entre a la oficina y ahi estaba, mi compañerito nuevo. - Hola! Maga, un gusto *timido* - Hola, Jero. Y me senté en mi box, ibamos a hacer un desayuno de bienvenida y luego a trabajar. Pusimos música. El nuevo parecia no saber hablar. Ese día sentí una atracción inexplicable, porque a la vista no era mi tipo en lo absoluto, pero no sé, quimica tal vez? Cuando se fue, mis compañeros me dijeron "Maga controlate que parece que tiene novia" A lo cual yo conteste "Igual no me gusta eh" Mienteme que me endulzo. Ese dia concluyo normal, no veia la hora de poder charlar con el. Pasó el fin de semana, volví a la oficina y ahi estaba otra vez. Y empezamos a hablar, entre bromas pasamos la mañana. Almorzamos juntos, los días pasaban y siempre estaba conmigo, nos llevabamos genial. Hasta que un viernes de noche me llega un mensaje suyo. Sí, de el. Mientras que hablabamos como de costumbre me preguntó "Che lo que se dice en l...

Qué pasaría si en lugar de decir NO dijéramos SI . Qué tal si nos dejamos de pensar tanto las cosas. Qué tal si nos olvidamos de los prejuicios y empezamos a movernos por lo que realmente sentimos. De seguro el mundo sería un lugar más confortable. Qué tal si inventamos un nuevo lugar, en dónde nadie juegue con nuestros sentimientos, dónde no haya prejuicios ni relaciones falsas basadas en intereses muchas veces. Sin vanidades ni apariencias. De seguro hasta nos encontremos medianamente satisfechos con quienes somos o forjamos ser. Tan solo deberiamos dejar que las cosas pasen.

A veces te extraño tanto... Tanto que me duele pensar y replantearme si realmente nuestra fugaz relación significó algo. Me dolían hasta los huesos de llorarte todos los días, de extrañarte, de tan sólo imaginarme que ya estabas con otras, y yo sufriendo por vos, pasando noches sin dormir, esperando que vuelvas. "Yo apuesto fuerte por nuestra relación" me dijiste y yo caí derretida ante tus pies, y en menos de 2 meses decidiste que sería mejor estar solo. Me rompiste el corazón y la cabeza en mil pedazos, jamas sabré si lo nuestro fue realmente AMOR.

Necesito verte, saber de vos, volver a sentir el aroma de tú piel. Necesito tocar tú alma y sentir esa conexión tan especial, única. Necesito volver a tus brazos y sentirme protegida. Me necesitas? Me extrañas? Yo te extraño, te busco en cada esquina, te busco en otras personas, jamás volveré a sentir algo tan intenso como lo que sentía con vos. Sueño que volves a buscarme, y me decís con esa tonada española (que me vuelve loca) "Quédate conmigo rubia loca" cómo solías decirme "rubia loca". Te extraño en cada puesta de Sol. Extraño el verano en la playa, te extraño en los inviernos. Aún no entiendo por qué te fuiste, sí decías que me amabas que era tú mujer ideal. Sigo sin entender nada. Voy a morir extrañandote? No creo que pueda volverme a enamorar, no creo que pueda volver a sentir que me quedo sin aire al mirar a alguien tan profundamente a los ojos. No creo volver a sentir tanto amor porque vos eras amor.

Enamorarme? YO? Eso es tan posible cómo imposible a la vez, y te diré por qué cariño. Hace tiempo ya terminé de emparchar mí corazón, ya lo tengo sanito, y amanzando. Ya no extraña a nadie. Ya le enseñé que no se tiene que dejar encandilar por el primer sapo disfrazado de príncipe azul. También le enseñé que los príncipes azules son uno de esos cuentos de abuelas que te cuentan para dormir tranquila. No creo que tenga esa capacidad para amar tanto a una persona como para quererla en mi vida hasta que mis latidos se apaguen. Yo ya no creo que eso me pueda pasar a mí, no. Seré la tia solterona de la familia? Posiblemente, no me preocupa. Mí alma es libre y eso me deja en paz todas las noches. Te preguntarás "no extrañas los perfumes y aromas del estar enamorado? No extrañas sentir un perfume en la calle y ansiar ver a esa persona? No te sentís sola a la noche?" La respuesta a todo es " No, no extraño aromas, ni perfumes, no me siento sola" Ya, ahora logras c...